Mayfly

2022

世界起火，我亦自燃。

或者说，2022是一场旷日持久的痛经。

没有事情干的时候焦虑，有事情干了更加焦虑，而且没有放松的途径。

这一年莫名其妙胃功能一直紊乱，胃里像开了个黑洞。大部分时间饿得神智不清，经常头晕眼花。虽然吃了一年饭但感觉一年没吃饭。不吃饭焦虑，吃饭更焦虑。我被迫深刻地体会到生活中的小事如果出问题，生活会发生多大的变化。当然了生活中至今没人能够明白我在说什么，我也不太说这件事，所以如果你觉得下面只是我在小题大做那也没办法。

2022把我做成了一杯星冰乐，加了两个shot和半份榛子糖浆，又绕着我的腰缓慢地挤了一圈又一圈奶油。

然而我体检了多次得知自己理论上非常健康，遂更加沮丧，因为我觉得无名的困难无法言说也无从改变。最后医生只好跟我说多半是心理原因的躯体化，我顿时产生了一种“西医已经束手无策遂让我去喝中药调理”的挫败感。

这件事可以发生在任何时候，但它偏偏发生在2022年，我觉得我的快乐和痛苦都与世界毫无关系。就好比我从着火的房子里逃出，安然无恙，但痛经且血流不止。我不能说虽然过程艰辛，但我完成了很多事，我也不能说，虽然受到了伤害，但我与他人产生了联结，付出了爱（并不是说这两种痛苦就更好忍受）。相反我经常感到无尽的远方、无数的人们，我都无力关心。身体是精神的牢笼。

于是我有一种全新的imposter syndrome，并不是觉得自己不够优秀配不上现在取得的成就，而是觉得如果把我的资源全部交给另一个人，那ta会比我过得更加快乐和充实。

暑假的时候回想了一下去年学的印度哲学，说生活就是痛苦的，因为人有无尽的欲望，只能得到短暂的满足，而后又是空虚，直到下一次可以满足的时候又会无法自制地放纵，人生就是如此循环往复。当时我觉得，这或许是对的，但只是描述了某一种生活，长期感到痛苦、所求皆无法满足的人的生活，并非是生活本身，并且不是我的生活。总之我觉得这话说得非常奇怪令我无法共情，没有足够的证据支持如此悲观的看法。然后nalini给我写了一条批注，说她很好奇十年以后我还会不会这么说。我想说nalini真是未卜先知，用不着十年，十个月我就已经完全变了！我觉得我是疯狂跑圈儿的仓鼠，被吊在头上的胡萝卜吸引着往前走的马，不停按按钮刺激大脑直到死亡降临的小白鼠。

十月份我去找jay问了一些暑假的实习机会，得知他们暑假其实一直需要研究助手，但我之前根本不知道，他说他们之前department搞活动专门给学生介绍暑期机会，但我回想了一下我那天多半头痛在床上就没去。我顿时觉得我暑假或许根本不用过得如此颓唐。其实暑假决定不回国之后我找了三份实习，但每一份都做得很痛苦而且对我没有什么帮助，然而当时根本没想过department内部可能就有机会，也没想过要问，完全就是一个视野盲区。我现在非常想不通，到底为何会如此。很难不归结为我又迷迷糊糊犯傻。于是我更加觉得没有意义。

最后再说，至今为止的大学生活，我一年比一年更焦虑，甚至一度开始怀念高中生活，因为彼时不用考虑太多事情。我虽然窥见了更大的自由，但我不相信经我手能给自己创造一个幸福生活。 

这一年自我认知上的进步是终于意识到我是infp。高中三年都误测成了intp。我也倒没有真的很想认真钻研mbti，只是不再假装自己是个很理性的人，更加接受了我身上情绪化的那一部分。现在回头看我真的一直是个很典型的Fi使用者，之后也想好好发展这个功能。

另一件令人高兴的事情是我和朋友们的关系更近了。

我尘封已久的精神世界突然又开始运转，我的脑子像睡了五十年突然饿醒、遂揭棺而起的吸血鬼。以前我觉得我虽然在学习，但又没有真正在学习，因为我所学和我的生活完全没有关系。曾经我深深地为这种割裂感所困扰，现在依旧如此，但我对它的成因有了更多了解，并且正着手改善这一点，2023年也会继续这么做。

最后一件很高兴的事情是我现在正在吃一盒甜甜的草莓！被北屯的草莓酸得崩溃了。